2014/2015

Primeiro me pareceu estranho lembrar que 2 das vezes que fiquei pior de saúde foram em 2014, ai lembrei que na verdade foram 3....eu que dificilmente fico doente, e que costumo segurar a onda esse ano vi a minha mãe ligar 3 vezes pro meu trabalho justificando faltas minhas...
em fevereiro, em junho e agora....mas ai eu lembrei que o orixá que regeu esse ano foi Xapanã, o curandeiro, senhor das doenças e da cura, o orixá da transformação.
E talvez seja justamente essa a melhor palavra pra descrever o meu ano....Transformação....
Teve o primeiro emprego....o diploma.....a campanha pro primeiro turno....a do segundo turno....teve a minha volta pros movimentos sociais (e como eu tava com saudade disso....como me fazia falta...)
Esse ano eu ganhei muito....ganhei experiências inigualáveis.... parcerias incríveis.... oportunidades únicas... amizades que me parecem ainda vão muito longe....
Ganhei a chance de comemorar a minha grande vitória com aqueles que amo muuuito e que sabem o quanto foi difícil....
Se somaram também alguns parceiros de copo e outros de discussões politico/filosóficas pelas mídias sociais
Sumiram alguns outros desses dois grupos ai de cima....mas isso não me incomoda muito não....afinal, se não sabe brincar....eu prefiro mesmo que não desça pro play.... :p
Perdi alguns aniversários, algumas festas...perdi a paciência em algumas situações....
Mas no apagar das luzes???
Atoto, Obaluaiê!

Eu tive um baita ano...com pessoas fenomenais na minha volta e com momentos que vão ficar pra sempre guardadinhos aqui dentro


Então que venha 2015 com Ogum, guerreiro e desbravador.

Intolerâncias..

tenho presenciado cenas e principalmente falas que tem me incomodado demais da conta....
talvez seja o final de ano (época que eu amo tanto...sqn!) que me deixa mais sensível a esses detalhes...ou as pessoas que andam mais "livres" de certos pudores mesmo...
sei que as vezes a tua dor ou os teus problemas são grandes...mas isso de forma alguma deve fazer com que tu desvalorize os dos outros...eles podem ser diferentes dos teus (e até maiores...mas tu precisarias estar no lugar dele pra conseguir enxergar isso).... e não é pq o problema do outro é diferente que ele não doí, não causa constrangimentos e não o faz perder noites de sono....
como já disse caetano...cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é...e de carregar os fardos que carrega....
mas daí a por culpas e mais culpas nas costas dos outros pq eles vem quietos carregando seus fardos.... sei lá...eu acho um pouco além do razoável....
ou talvez seja eu que depois de assistir tantas histórias dentro de hospitais, acompanhar tantas lutas tenha me acostumado a respeitar de mais os outros.....

Dias de Luta no GHC - Lei Matheus

Hoje foi um dia de reencontros...
Ou talvez não...Pq de fato nunca houve um afastamento....
Talvez o maior reencontro de hoje seja o meu com o chalé da cultura do GHC...
Mas foi um dia de muito sentimento, de muitas memórias e de reencontro com histórias nossas....
lembrava mais cedo da tarde que passamos eu, Teteu e o Paulinho no quanto do Teteu vendo a versão preliminar do "Dias de Luta", discutindo equipamentos de foto e filmagem, combinando um trago pra quando o Capra liberasse os dois.... A toalha do grêmio estendida na porta do roupeiro e a frase aquela (com uma pequena adaptação) grudada com imãs em um mural "Meu nome é Matheus Cony e eu VOLTEI"....Não faz muito achei uma filmagem daquele dia....Ele testando uma filmadora e entrevistando nós dois (confesso que levei dias pra tomar coragem de assistir....Mas que consegui não desabar feito criança durante os poucos minutos do vídeo)...
Lembrei também das nossas discussões sobre tatuagens...Com quem fazer, aonde fazer, o que fazer....Do único desenho que nós dois já havíamos pensado em fazer....
Do dia que cheguei quase junto com uma das altas e ficamos divagando junto com a Anna do quanto seria bom se o Conceição fosse posto de cadastro de doadores de medula óssea (já é)....
E do quanto fiquei sem reação enquanto ele me dizia "ai o mano vai assumir a câmera, eu vou botar o violão nas costas e vou pelo corredor dando tchau pra galera...Depois lá fora eu filmo o sol....Pq tenho certeza  que vai ser um dia lindo quando eu sair daqui"
Reencontrar o meu Brother e ver, de novo, ele saindo faceiro por aquele corredor com o violão nas costas foi algo maravilhoso.....Mesmo com toda a dor que a saudade traz.....E eu sei que vai doer mais um pouco ainda...É assim que funciona....
Mas cara....Que coisa boa essa semana!

Multiplique-se

O meu sentimento quanto a esse ano que termina é confuso....

Depois de tanto tempo fazendo e acompanhando campanhas, em todos os cantos do país, em busca de doadores de medula óssea para pacientes que precisam fazer o transplante e que pela grande diversidade étnica do Brasil tem uma maior dificuldade de encontrar doadores (diversidade essa também aumenta as chances de combinações entre doador e receptor serem encontradas entre pessoas de estados e até regiões diferentes) passei pela frustração e indignação de saber que um estado inteiro pretende ficar dois meses sem cadastrar doadores por já ter "atingido a meta" para o ano.

No momento eu não tenho nenhum familiar ou amigo próximo na "fila" esperando por um doador....Mas eu conheço essa espera e sei que cada dia pode fazer diferença...E muita!
E sei também que gostaria muito que histórias como a da Fabiana Ikeda tenham "terminem" como a do João Bombeirinho ou do Élvis Silva Magalhães (que foi um dos primeiros brasileiros a fazer o TMO pra tratar Anemia Falciforme e eu já contei um pouco da história dele aqui  no texto "E se a única saída fosse a persistência?").

Mas ao mesmo tempo 2014 é o ano da I Semana Municipal de Doação de Medula Óssea instituída pela Lei Matheus, da minha amada companheira de lutas Jussara Cony, que inicia amanhã...Fazendo de Porto Alegre a primeira capital a ter uma semana de mobilização para essa causa e "preparando o terreno" pra semana nacional da Lei Pietro.Coisa que me enche de orgulho e de esperança de que dias melhores estão por vir para os que ainda esperam.

Prédio 7

Na formatura da turma 2012/2 lá da Famecos, tanto o paraninfo quanto a coordenadora do curso convidaram os recém-formados para voltar "pra tomar um café" e eu ri...confesso que na hora nem entendi o motivo da minha risada...dias depois a ficha caiu e eu publiquei aqui o "O gosto do café" que fala sobre o café ser uma representação de porto seguro, ou algo do tipo, e que naquela época o café do prédio 7 já era sim uma boa referência pra mim, assim como o laboratório de química do concórdia já foi, como o suco de laranja da sede centro do unificado (confesso....o suco de laranja ainda é....só não precisa mais ser aquele que eu tomava na escada da sala 7).....

Na época eu já estava louca pra me formar e achava absurdo alguém conseguir pensarem voltar pro prédio 7 pra relaxar, organizar as ideias, ou seja lá o que a criatura faria tomando um café....

Ontem...menos de 2 meses depois da formatura...com a desculpa de um compromisso ali perto...sai de casa bem mais cedo do que o necessário....sentei no saguão....tomei um café...encontrei um ou outro amigo...
E velho.....fazia tempo...mas muito tempo que não passava alguns minutos em tamanha tranquilidade e paz de espirito....

Ainda que o saguão já estivesse uma agitação absurda com a expectativa do SET Universitário que começaria logo mais......mesmo sendo uma passagem tão rápida....

Recarregou as minhas baterias......"acalmou meu coração" e me botou "no prumo" de novo...ideias organizadas, ou quase, e a certeza de que quase tudo no mundo se cura com um mocca e um pouquinho de canela.....

Tobias, meu companheiro de tantas e mais umas....

Esse final de semana reorganizei meu quarto....Readequei minhas kombis...
Fiz aquela limpeza de final/início de semestre.....
E no meio disso me vi obrigada a por no armário meu grande parceiro....Companheiro de inúmeras batalhas e lutas intermináveis....Que ainda repousava ao lado da minha cama...
Tobias.... depois de passar 5 anos e meio ao meu lado...Encarando bravamente as madrugadas insones (e as sonolentas também) editando vídeos, diagramando trabalhos, corrigindo textos, cortando fotos, escrevendo artigos, e sabe-se lá mais o que...
Aguentando as crises de "vou matar o meu grupo", "nem com reza passo nessa cadeira", "qual foi o pecado que cometi pra ter que aguentar esse professor??".
Isso sem falar nas horas e mais horas encharcando o seu teclado por medo ou por saudade....Medo de perder....Saudade dos que já me olhavam de cima....
Do quanto o seu "corpo" apanhou nas horas de angústia enquanto eu brigava com a minha própria mente para organizar as ideias em forma de textos pra cá....
Tobias me acompanhou desde o início do segundo semestre na Famecos.....Viu de perto o sofrimento com cada nota baixa e a glória de cada 10....
Já fazia um ano que ele vinha apresentando sintomas de cansaço....De torpor...Vinha adoentado....
Mas foi guerreiro e aguentou até o fim....Mesmo cambaleando organizou comigo a festa de formatura....
E foi só depois disso que ele se despediu....
Não havia forma mais digna ou honrada....
Ele apenas não mais "acordou" no dia 03 de agosto....

E se a única saída fosse a persistência?

Faz quase um ano que a Lane entrou no meu quarto e me entregou um livro dizendo "marquei uma passagem pra ti...Mas tu vai gostar dele inteiro, o autor é tão fã de Legião quanto tu". Li a marcação, uma citação do Renato Russo e deixei o livro de lado.
Mas conhecendo a história do autor eu levei medo do que o livro ia fazer comigo...Do pesado...Sofrido e dolorido ele seria....
A desculpa era sempre a mesma...Falta de tempo....Monografia...Projetos....A campanha...
Mas a folga de hoje acabou com a minha desculpa....Fiz um bom dum mate e junto com ele tomei coragem....
O livro? Quatro décadas de lua minguante....O autor? Elvis Silva Magalhães....Um dos primeiros brasileiros a passar pelo transplante de medula óssea pra tratar anemia falciforme....E sim.....Era dai mesmo que vinha o meu receio....
Acho que a maior parte dos que passam por aqui sabe o quanto as doenças do sangue mexem com a minha cabeça....O quanto o TMO me emociona....
O quão difícil ainda é pensar e lidar com essas questões...
Mas o texto é leve...É lindo....
História de batalhas e superações, que mescla a luta conra a doença, a história da família, a história do país....Com uma batida leve e gostosa....Guiada pelos tais 3 acordes aqueles....
O texto é sim emocionante....Ao menos pra mim...Que já acompanhei de perto (e de longe tb) mães com seus meninos em longas internações....Que já trabalhei em hospital....Que vejo a Lane batalhando a mais de 10 anos por cada centímetro de avanço no tratamento da AF no Brasil....
Mas é um texto delicioso....Que flui....
Não me lembro da última vez que tinha lido um livro inteiro em "uma sentada"...
Mas enfim....Recomendo MUITO a leitura!

na manhã o galo pede rapadura....ou algo assim...

no final das aulas um acontecimento me fez pensar sobre a minha relação com as turmas que fiz parte no decorrer desses 6 anos de famecos...
talvez acontecimento seja uma palavra muito forte....de fato foi um diálogo com uma colega....mas enfim.....
a turma que entro comigo lá em 2008/2 sempre foi a "minha turma"...mesmo que eu não me desse tão bem assim com eles...e convivesse mesmo só com um ou dois deles...de resto só em sala de aula...mesmo...
depois acabei me infiltrando na 2009/2 que me acolheu....lembro bem que sempre me referia a "turma de vocês" e a "minha turma" até que um dia o povo que andava comigo fez cara feia e um deles largou "essa turma é tua tb...desaforada" ai passei a ter a "minha turma de origem" e a "minha segunda turma" ou "nossa turma" e foi nessas duas turmas que fiz a maior parte da faculdade...quase meio-a-meio.... quando tranquei foi duro perder elas....duríssimo ver a minha turma de origem se formar, com o professor que eu queria de meu paraninfo entregando os canudos deles..mas não era o meu momento...e eu aprendi a respeitar os momentos certos do corpo e da cabeça da gente....
quando voltei, cai na 2010/2 ...meio de lado...sem dar muito palpite pra não atrapalhar (bem ao contrario da 09/2 onde assumia o posto de veterana e metia a bronca na gurizada, "ensinava" como lidar com esse ou aquele professor e coordenava vários trabalhos)...acabei me aproximando de uma galerinha com a qual segui no outro semestre...e nesse com um pouco mais experiência com as manias e conhecimentos de cada acabei me soltando mais e sendo bem mais a Flôres de sempre...a Flôres que agora tinha a "minha terceira turma" ou a "minha turma de agora"..."nossa turma"...
enquanto nas outras duas turmas que entrei pra fazer cadeiras do meio do curso eu me esforçava pra entrar quieta e sair calada..não criar problemas e de preferência não me ferrar nas notas (pq só o que faltava era não rolar formatura por uma cadeira lá do início do curso).....não tentei me enturmar, não aprendi nomes e nem bem as caras dos meus colegas...e sempre chamei de "a turma do 5º" e "a turma do 4º"....e foi justamente numa dessas que me surpreendi, quando antes da última apresentação uma colega veio me chamando pelo nome perguntando sobre a formatura, sobre o que eu tinha achado dessa e daquela cadeira e  pq mesmo eu tinha tal opinião sobre a professora fulana (juro que não lembro de ter falado de nada disso nas aulas dessa turma).
dias depois eu ainda me dei conta de outra turma que acabei me metendo...a tal "turma dos formandos"...junção bem desconjuntada....gente de todos os semestres possíveis e imagináveis....eu confesso que só devo ter sido colega de aula de uns 10 dos tais 35 que vão dividir palco comigo logo mais....mas no fim a mistura acabou dando certo....ao menos as nossas festas são bem divertidas.... :p
e o mundo dá tantas voltas que o nosso paraninfo acabou sendo o mesmo da minha turma de origem....

6 anos....64 cadeiras....e muuuitas lembranças...

cheguei a pouco em casa....a mochila com o peso do mundo e a alma leve feito pluma....
minha última capa azul ta não só pronta como impressa...encadernada....
ta em casa....

por motivos de força maior acabei indo pra puc terminar a formatação do trabalho....passei a tarde por lá....um pedaço na biblioteca....outro na famecos....

passei a tarde lembrando das tardes lentas "diagramando" a "revista" de estética e história da arte.....
os finais de manhã e "inícios" de tarde correndo contra o tempo pq o plano de marketing tinha que estar no escaninho do professor das 18 horas (dentro de um envelope pardo, grampeado e identificado)....
das confusões pra arrumar ator...atriz....figurino....cenário...e quem sabe até...um roteiro (as vezes no último minuto antes de entrar pro estúdio).....
as tantas vezes jurando que nunca mais ia esquecer a carterinha da puc pra ver se rolava entrar no cicom sem assinar.....
as correrias pra arrumar um locutor pras aulas de áudio....um modelo pras de foto....
as intermináveis brigas com os computadores do cicom que insistiam em travar quando a gente insistia em trabalhar com  o ps....
o dia que virei modelo (de propaganda de cigarro ainda por cima....) e quando descobri que em foto o melhor sangue é o feito de esmalte....(e ai de quem não concorde comigo :p)....
as muitas (e poem muitas nisso) noites viradas (ou quase) terminando trabalhos....
os surtos de "odeio meu grupo" ou "odeio fulano do meu grupo"....
os tantos e tantos momentos "rádio corredor"....
os muitos cafés da manhã "patrocinados" pelos ensaios fotográficos... :p
idas a prefeitura universitária tentando localizar pen drives, carterinhas e sabe-se lá mais o que....
as implicâncias com professores novos...
as manhãs rodando o campus inteiro procurando pessoas que se encaixassem no perfil necessário pra poder aplicar um "questionáriozinho bem rápido, prum trabalho da faculdade"....
os e-mails desaforados e em letras garrafais (e coloridas) quando o fim dos trabalhos se aproximava (coisa que os grupos do facebook deu fim...mas né...agora todo mundo parece mais educadinho e muito mais calmo!! - e tem gente que acha que foi a maturidade que chegou :p)
os colos que só a famecos sabe dar.....pq não tem crise em namoro, briga com colega, stress em família....que não se cure no saguão com uma bela dose de coca cola/café e amigos falando bobagem em volta....ou os amigos da famecos via inbox mesmo nos momentos de crise existencial.....
as implicâncias com professores muito antigos....
os grupos focais da nossa turma....os da turma dos bixos...e dos bixos dos bixos...quanto armelin :p
perdi a conta de quantas vezes cheguei em casa anunciando "vou largar essa cadeira".....e bem na real......só tranquei 3 nesses dois anos...por motivos bem racionais....e sem crise (mentira...ninguém tranca monografia sem crise....mas essa eu só disse em casa, e pros meus amigos, que ia trancar depois que já tinha avisado a minha orientadora)...

amanhã faço a minha última apresentação na famecos....faço não....assisto...depois ainda tem prova...tem outras entregas.....mas essa é a ultima apresentação.....e eu não consigo me imaginar fazendo-a.....
ainda não consigo....ainda não tenho forças pra dizer o tão esperado "Tchau, Famecos"....mesmo sabendo que ao menos pra mim...é um simples até logo.....pq o antes "maldito" prédio 7 agora é minha casa....meu chão....

Não é cabelo...é escudo...

Ainda com 21 anos resolvi que era hora de uma mudança.....alterar apenas a cor do cabelo já não me bastava.....e não era por falta de experiências com cores ou tons (até ali fora o preto e o alguns muitos tons de laranja já havia pintado de vermelho - sozinho e com preto - e de preto com roxo).
Na semana antes do meu aniversário fui ao cabeleireiro e ao invés de pedir pra "cortar as pontas" como fazia a uns 10 anos ou mais resolvi ouvir os protestos de alguns q diziam que eu devia experimentar algo novo....trocar o corte.....
O maior argumento era "ninguém aguenta mais te ver com esse rabo de cavalo"....
Pra mim parecia insano e inaceitável não poder prender os cabelos.....oras....sobre eles eu tinha controle!  E uma das formas mais fáceis de me deixar em pânico era sim...me impedir de prende-los....era agoniante.....
Os primeiros dias foram insanos....tensos....mas sobrevivi.....

e fui cortando cada vez mais....me aventurando com as máquinas....colocando cor.....
Usando o cabelo com arma....como escudo e como fonte de energia cada vez que as coisas não pareciam ir tão bem.....
O laranja marcava território....ditava o ritmo da dança.....
Até que precisei despir a armadura....entregar as armas e deixas as feridas sangrarem...foram 6 meses onde o gel parecia parecia ferir....a tinta parecia algo absurdamente violento....mesmo que eu tivesse vontade de encarar o medo da minha reação ao me olhar no espelho era muito maior. ....
Primeiro consegui cortar.....depois o gel.....pra voltar a colorir....foi quase um ano....
Mas a tinta e a máquina voltaram a ser minhas aliadas....nos momentos que me sentia mais fraca bastava parar na frente do espelho pra "armar" o penteado que a força voltava a tomar conta do meu ser....
Até que me dei conta.....andava passando máquina 2 a cada 10 ou 15 dias.....nesse ritmo quando chegasse a formatura só haveriam 2 opções....ou o moicano que eu já estava usando ou o cabelo todo bem curto.....
Resolvi que era a hora de parar....
Parei de cortar....
Parei de pintar....

Essa semana fazem 10 meses....
Ontem fiz meu primeiro rabo de cavalo em 4 anos.....
Ainda não sei o que vou fazer nas madeixas pro tal evento que acontece daqui 44 dias.....

Mas confesso..... sigo contando os dias pra passar a máquina e jogar uma tinta.....

Silêncio e nada mais.....

Tenho andado meio sem tempo pra escrever.....sem tempo ou sem cabeça....não sei bem.....talvez um pouco dos dois.....
Aprendi com as liçoes do meu pai a só beber quando tiver algo a comemorar e ando me restringindo a só escrever quando não for pr reclamar.....
Ao menos nos textos públicos....e mais perenes.....
Os dias não tem sido dos mais fáceis e acho que por isso memo tenho me reservado a só comentá-los com aqueles que me são muito próximos....pois como dizia uma frase que compartilhei esses dias "só demonstro minhas fraquezas para aqueles que me fortalecem" ou algo assim.....
Tenho tentado encontrar coisas positivas em cada dia, e confesso que a proximidade da formatura te me ajudado bastante nisso....por mais que praticamente nada esteja saindo como o planejado...a realização do fato e detalhes que pra alguns podem parecer bem pequenos tem me dado uma imensa alegria.....

Na real...esse texto (ou chamem do que quiserem)  era pra ser só uma chamadinha pra esses outros dois....que apesar de mais antigos refletem bem o momento e confesso que tenho me lembrado de trexos deles diáriamente.....

O que vem depois

Das coisas que aprendi (ou relembrei) esse semestre

Das coisas que aprendi ou relembrei nesse último mês

Terminado o antibiótico acho que posso dizer que:

Existe cicatrização sem coceira.....Só não sei se vale a pena pq a dor....Na minha humilde opinião.....Não compensa....

Não importa.....Se as crias estão doentes eu também vou ficar....Me livro só da catapora e de uma ou outra gripe....De resto....Acabo pegando toda e qualquer pereba....

Se o trabalho foi bem feito ninguém vai reparar na roupa que tu ta vestindo (ao menos não na apresentação interna).

Tem horas que só um pouco de colo "salva"...

Solução de Thiersh é algo mágico!

Não fui feita pra ficar em casa de atestado...

Streptococcus, Staphylococcus e Proteus são coisas cotidianas que podem acabar com o teu dia...Com a tua semana....E com muito mais do que isso também.....

Que é importante ter roupas largas guardadas....Mesmo que tu passe anos sem vesti-las e que elas não retratem mais quem tu é.....

A qualidade da gase faz diferença sim! Muita! E não é só no preço!

Vale sim trabalhar com dor....Mesmo que seja muita dor....(dependendo do projeto e do prazo em questão...é claro)

Micropore hipoalergênico não segue a logica do "tem os que não gruda e os que não desgruda" mas só descobre isso quem tem alergia a todos os outros.....

O sorriso e o "muito bom" de um chefe ganha uma dimensão impressionante quando tu lembra do esforço que foi sair de casa pra trabalhar naquele dia....

Tem horas que só fechando os olhos e contando até 10...20...30...352 ou coisa parecida....Mas lembra aquele papo de "Tudo acaba bem....Se não ta bem é pq ainda não acabou???" É....Já são 11 anos testando essa teoria...E ela sempre acaba funcionando....

132

"Meu caro amigo eu não pretendo provocar
Nem atiçar suas saudades
Mas acontece que não posso me furtar
A lhe contar as novidades"


sei que pra evoluir a gente precisa deixar o passado pra traz....
e sei também que ando mega saudosista...

a maior parte dos meus textos tem sido retrospectivas, disso, daquilo ou daquilo outro....isso pq já deixei de escrever váááários pra não ser tão repetitiva....

mas sabe "meu velho"....esse eu acho importante....

fazem 11 anos...132 meses.....sei lá quantos dias (muito capaz que eu ia me prestar a calcular.... :p)
11 anos que beijo essa aliança e olho pro céu como quem diz "tchê, preciso de ti...." "heiii....preciso de ajuda aqui..." mas também como quem diz "valeu!" ou "tu é o cara" ou ainda um "te amo" tudo depende do momento.... se é de dor, de alegria, de medo ou de vitória....
perdi a conta de quantas vezes ergui os olhos e a mão nesse gesto....

assim como perdi a conta de quantas vezes te senti do meu lado....me cuidando...me amparando...ou comemorando comigo.....

mas ainda assim....mesmo acreditando que tu sabe de cada coisa que acontece por aqui....faz tempos que to pra te escrever....

tem coisas que precisam ser ditas....nem que seja só pelo desabafo....

levei anos pra me livrar de algumas promessas que fiz pra ti....

e confesso que só no ultimo ano que consegui superar alguns dos planos que tínhamos feito juntos.....

A Guria que ia fazer cursinho contigo e entrar com 17 em PP na UFRGS morreu naquele mesmo 31 de janeiro....

mas essa aqui....que entrou com 20 na FAMECOS é bem mais forte...e talvez até mais realizada....mais competente....

sei que passei muito tempo tendo medo das minhas próprias escolhas....(ok...as vezes eu ainda tenho)
achando que não to fazendo o meu melhor....que não to me esforçando o suficiente....

mas não foi pra isso que eu cresci....
não foi pra entrar em pânico quando não tenho um plano totalmente arquitetado e ao menos duas rotas de fuga pra se der tudo errado....

eu sei que já devia estar lidando melhor com as improvisações.... :p

te perder me mostrou que eu tenho pessoas fenomenais na minha volta...me deu a oportunidade de aprender coisas incríveis com elas...e certamente não teria amigos tão fieis e parceiros (ou não teria descoberto o quanto fieis e parceiros eles são) se tu ainda tivesse aqui.....

também eu não teria aprendido tanto sobre traição, falta de respeito nem sobre maucaratismo como eu aprendi.....

sinto uma falta dos diabos das nossas tardes cortando a grama, dando tiro com a espingarda de pressão em latas de cerveja cheia de areia, brigando por causa das minhas notas em inglês....

ainda doi horrores quando tenho que pegar a estrada no final do dia....durante a noite é quase tortura....ainda mais se tem que passar por canoas....

sobre a cidade em si acho que não preciso nem falar...né....nunca ví um lugar doer tanto....

e bom....tenho cada vez mais certeza que sequestrei os reis magos pra ter tantas coisas pra resgatar em janeiros......