Retrospectiva???

talvez eu devesse relembrar cada dia....cada minuto desse ano...
pq não há duvidas que aprendi algo em cada um deles....

algumas lições foram difíceis....outras mais fáceis....
muitas vieram através de dor....
outras por meio de alegrias....

um ano de perdas...
de amigos...de crenças....

um ano de vitórias....

de libertação das coisas do passado.....

de amizades criadas....renovadas...fortalecidas...

um baita ano.....
que começou com muitas mudanças.....e continuou cheio delas.....
um ano de encerrar ciclos.....como todos os outros...mas dessa vez foram ciclos maiores...mais fortes....mais difíceis....

como prometia 2013 foi um ano sereno....curativo....tranquilizador....mesmo que venha ainda cheio de transformações....

que venha um 2014....com todos os ensinamentos que lhe couberem....com força pra lutar...com amores pra viver e com muitas conquistas (e com algumas derrotas também....nem que seja pra que não esqueçamos o valor das vitórias)...

ta feito, Guerreiro....ta feito!!!

Em um belo dia de dezembro um dos grandes irmãos que ganhei no caminho...meu aluno no vídeo....meu professor na vida....virou nome de lei....

me emociona ver quantas vidas tu transformou, irmãozinho....
me impressiona a força que tens....
me inspiram as mudanças que promoveste.....

teu brilho segue iluminando cada um nessa luta.....
teu amor continua ajudando a sarar as feridas....
teus ensinamentos continuam vivos na alma e no coração de todos que tiveram a oportunidade de te conhecer!

e de novo eu digo..
ta feito, Guerreiro....ta feito!!!

já temos o cadastro no ghc...e agora tu dá nome a uma semana de mobilização para Doação de MEDULA ÓSSEA....

ta lá, Brother!!!

mais uma vez o amor por ti e pela tua luta ganhou batalhas....

das coisas que aprendi (ou relembrei) nesse semestre

a nuvem é bem legal...manter arquivos lá é mara....mas como tudo na vida ela pode travar....então sim...versões offline dos arquivos ainda salvam vidas....ou pelo menos tardes de trabalhos finais....

algum bon vivant já inventou maquininhas de TENS descartáveis (ou quase) para os momentos em que a dor te emburrece...

nem sempre quem mais precisa de nota é quem mais se esforça pelo trabalho....

falar/escrever sobre si é sempre o mais difícil.

vale bem mais a pena somatizar de todas as formas possíveis ao mesmo tempo do que passar meses trocando de dores e desconfortos...

futebol é um assunto muito complexo pra minha pessoa....

uma criança dormindo no teu colo pode sim ser bem mais eficiente do que um trago quando tu precisa relaxar....

todo trabalho deve começar pela formatação das referências...... (se tu quiser facilitar a tua vida...é claro)

beagles são os verdadeiros reis do camarote....

tem gente que só existe pra reclamar da vida e colocar a culpa do mau do mundo nos outros....

vale a pena esperar o momento certo pra fazer algo importante.....desde que tu saiba identificar o que momento é esse....

respeitar aos outros é civilidade, respeitar o próprio corpo é obrigação.

papel e caneta jamais vão perder a utilidade!

sofrer na véspera não é bom.....mas é delicioso quando tudo sai perfeito de primeira depois de tu ter previsto que ia ter mil e um problemas no caminho....

cada coisa tem seu tempo.....seu ciclo e seus ensinamentos.....tentar manipular os acontecimentos só te faz levar mais tempo enrredado pra que tu possa aprender isso.

coragem é algo que todos precisam mas só alguns tem.

uma página jamais vai ter espaço o suficiente pra agradecer todos que merecem....muito menos se for com espaçamento de 1,5....

amigos são os bens mais preciosos que podemos ter...

a vontade de tomar cerveja é inversamente proporcional ao tempo que falta até a apresentação do trabalho

uma unica imagem pode ser capaz de destruir o meu dia ou de salvar a minha semana....

a intuição as vezes acerta mais do que o racional....

música resolve metade dos problemas....ou pelo menos a parte do problema que a nossa cabeça inventou!

9 é bom....9,5 é muito bom.....mas ser convidada pra apresentar o trabalho pro cliente é mara.....

dormir sem ter hora pra acordar ta entre as melhores coisas da vida....

grandes desafios antecedem grandes vitórias.....

a mente impera sobre o corpo....o corpo impera sobre a mente......basta decidir quando é a vez de cada um comandar....

Privacidade #sqn

Não faz muito tempo li um texto do meu afilhado sobre a privacidade nas redes sociais. ......
me chamou a atenção a maturidade e clareza do piá.... 

Sei que o assunto é bem batido, ainda mais dentro da comunicação, mas me admirou o fato de alguém de 14 anos ter mais consciência da amplitude do mundo virtual do que muitos dos meus colegas e até de algumas pessoas que trabalham com segurança "no mundo real".

lembrei de outro texto que li e que explicava os motivos do autor (não me lembro quem) tirar as fotos dos filhos que havia publicado até aquela data pelo respeito a privacidade deles, por ter se dado conta de os filhos tem futuro e que podem não gostar das fotos que ele publicou, ou sentirem-se mal por terem seu nome ligado a certas imagens....

confesso que quando li o texto me choquei, pensei a sério em tirar as minha publicação a respeito dos meus sobrinhos da rede....mas cerca de cinco minutos depois (antes de apagar qualquer conteúdo) me dei conta que eu sempre tomei cuidado com o que publico sobre ou com eles....por que pra mim eles não são bebês fofos ou criancinhas meigas....eles são pessoas...pessoas que eu amo e respeito.....

o pequeno ainda não tem como se manifestar quanto a isso, mas muitas das vezes que publico algo da "guriazinha" é ela que pede "bota no face" ou "bota no face e marca a vó pra ela ver..." ou coisas do tipo e sempre que eu decido que algo dela/com ela deve ir pro face pergunto se posso e quem decide é ela...

dias atras no aniversário do irmão dela pedi pra tirarmos uma foto, nós duas....no meu celular mesmo...como incentivo uma amiga disse "pra tia por no face" e ela respondeu "mas só pra vó, pra mãe, o pai e os meus dindos verem...ta?" a foto não foi pro face...por mais que eu tenha achado ela linda.

tenho visto também conhecidos que mudaram e-mails, blogs e tudo mais de empresa escolhendo as que tem servidor sediado no brasil em função do escândalo da espionagem americana.

mas sinceramente....alguém ainda tinha esperança de privacidade na internet? 

mesmo com os anúncios sendo tão precisos e chegando no exato momento que tu tava pensando em comprar aquele produto? 

ou quando teu e-mail te "diz": você selecionou fulano e beltrano, essa conversa não interessa a sicrano? 

ou mesmo ele te alerta "você escreveu 'em anexo' mas não selecionou nenhum arquivo, deseja enviar assim mesmo?" 

em um mundo que os celulares prometem anteceder os teus pensamentos, indicando a onde ir ou o que fazer de acordo com a tua geolocalização e teus comportamentos anteriores?

mas ok...talvez seja a minha ligação com a publicidade que me faça conhecer algumas técnicas ou essa noção venha da influencia de um professor dizia "nenhuma marca tem a opção de não estar no face, a opção é ter o poder de gerenciar a sua imagem ou deixar que os consumidores assumam essa função da forma que acharem mais apropriada".

antes ainda de todos esses textos eu tinha ido a uma seleção de estágio onde o entrevistador me disse " sei muito mais de ti do que tu imagina, já andei no teu blog e no teu facebook".

eu ri.....

assim como ri a alguns dias quando fiquei muito braba com algo e ouvi a minha mãe dizer "tu não vai escrever sobre no face! isso é algo pra ti resolver internamente...ou no máximo conversando com algum amigo beeem próximo".

mas né...eu sei bem o que eu publico ou não....

tenho bem consciência que se meus empregos futuros não dependerem de "migos" do face no mínimo o meu comportamento na rede vai passar pelo crivo do recrutador, do setor de rh ou de outra pessoa da empresa....e possivelmente tenha mais importância na decisão do que indicações e referencias de pessoas que me conhecem e são ligadas aos possíveis contratantes....

obvio que não foi sempre que tive tanta noção...

confesso que um dos maiores baques que tive nesse sentido foi em um encontro com uma prima da minha mãe, que eu não via a uns 2 ou 3 anos...

ela que até onde eu sabia não circulava muito na internet mas em meio a uma conversa comentou sobre um texto do meu blog...isso na época que eu nem compartilhava as publicações no face, no orkut ou em outro lugar, apenas avisava um ou outro amigo que já conhecia o endereço....e o pior...ela continuou e comparou o primeiro texto que tinha citado com outro sobre o mesmo tema....

não...não lembro quais eram os textos, mas essa cena já tem uns 3 ou 4 anos....

sei que no fundo, depois disso sempre penso muito antes de publicar...antes de curtir alguma coisa que possa ser mal interpretada....

tenho consciência que assim como o meu amigo de infância que conhece todo o contexto da história, algum professor (ou vários deles) podem acabar lendo comentários que publico, ou o meu chefe, meus tios e até a minha avó....e assim como podem ler e não entender podem resolver comentar de acordo com as suas percepções e isso tende a virar uma bola de neve que vai ser difícil de desmontar....

ainda me surpreendo com a falta de noção das pessoas nas redes sociais....
por que sim, tenho conhecidos que escrevem em seus blogs detalhes das suas consultas com seus psiquiatras ou seus encontros românticos....

tem ainda aqueles que resolvem tomar decisões de suma importância via internet, pra ganhar palco, aplauso.....
os que fazem questão de demonstrar o quanto são felizes em todos os minutos da vida (e quando não são fazem escândalos e passam semanas escrevendo indiretas pra atingir quem os impediu de ser tão feliz)

mas né....os adolescentes e crianças me dão esperança...eles nasceram conectados e aprenderam na marra como sobreviver a isso...

mas falando sério....não é tão difícil assim manter o controle do que se publica ou não....e o primeiro passo é se permitir não publicar....e não...não acho que todos devemos excluir definitivamente nossas contas nas redes sociais e nossos e-mails.....mas juro pra vocês...não é tão complicado passar um final de semana sem o 3g ligado o tempo inteiro....é possível (e até legal) comer sem postar fotos e nossos pais nunca precisaram contar pro mundo cada vez que beijavam alguém....ou cada vez que tomavam banho, iam fazer exercícios ou acordavam cedo pra ir pra aula...

e por experiência própria garanto...é bem bom! 

Sobre Amor e Orgulho

elas viveram as conquistas e as perdas juntas...

elas dividiram seus casamentos, os nascimento dos filhos, a criação dos mesmos.

suportaram o fim dos casamentos, a perda de amigos, de amores, as doenças.

enterraram mães, pais, avós, ex-maridos.

comemoraram cada conquista das crias, indo  dos primeiros passos, a superação das "burradas" os vestibulares, formaturas, os intercâmbios (e o retorno deles)....

elas tornaram-se sogras, babaram com o nascimento de cada neto.

elas tornaram-se a família umas das outras.

elas fizeram isso e ainda fazem.

essa semana uma delas acabou com a sua rotina de plantões em finais de semana, de trabalho diário.

a aposentadoria chegou avivando as memórias, apostando na manutenção dessa união, mesmo sem o ponto pra ser batido as 8 ou as 13h.

trouxe também o alívio de ver que foi uma escolha por qualidade de vida e não uma perda.

e trouxe a mim o orgulho de ter sido criada no meio delas...

a alegria de ver o bem querer que a minha mãe divide com essas mulheres....

e o sonho de um dia ter relações fortes e fortalecedoras no meu ambiente de trabalho como as que elas tem!

Parabéns Hedi!

o que vem depois?

a pouco o meu facebook foi invadido por muitos compartilhamentos de um texto que descreve uma das lições que uma mãe aprendeu com a filha mais nova....belo texto....

ontem mesmo eu pensava não só nas mudanças que ocorreram nesse ano fora da Famecos, mas também nas que aconteceram desde que eu entrei na Famecos e cheguei a conclusão que eu não sou mais a mesma pessoa....

não só pela evolução natural...fazem 5 anos já...mas por coisas bem profundas....

a mulher do texto aprendeu com simples olhares coisas que eu apanhei pacas pra entender....

desde sempre eu soube que "vestir a camisa" era importante...que a gente deve dar tudo de si a cada projeto, não era bem a minha pratica até um certo ponto da vida, mas eu sabia que era o que me levaria ao sucesso.

em algum momento desses últimos 5 anos eu passei a "vestir a camisa"....a "matar no peito tudo" o que viesse....pq nunca se sabe o dia de amanhã e justamente por isso temos que conquistar o máximo possível a cada dia....

nessa onda eu parei de sair com a minha gurizada, parei de beber...trabalhei de segunda a segunda, cortei relações em função de trabalhos de faculdade....

eai o tal do destino sacudiu o meu mundo de  forma totalmente improvável, impensável e incalculável....

justamente pra me mostrar que vestir a camisa da faculdade (ou de qualquer uma das cadeiras) é muito bom, assim como vestir a camisa da empresa nas qual se trabalha....mas que o importante mesmo pro sucesso é vestir a própria camisa e principalmente saber tirar as outras quando for a hora....

aprendi que pensar nas questões do estágio estando ainda no prédio 7 era o grande motivo das minhas dores de cabeça, assim como tentar "mudar  mundo" em um trabalho da faculdade estando na empresa....

aprendi que o facebook é muito legal, mas que por maior que seja o meu pacote de dados do celular, não vale a pena manter ele conectado quando resolvo jantar com amigos, visitar meus primos ou até mesmo quando tiro um tempo pra ficar quieta, ouvindo uma musica, tomando o meu chimarrão...

aprendi a respeitar o meu corpo quando ele me manda parar de trabalhar, aprendi a ignora-lo quando ele pede descanso ao invés de um vinho com amigos que não encontro com frequência....e que na verdade uns goles de cerveja no inicio da noite pra acompanhar um amigo e por o papo em dia não vão acabar com o meu dia seguinte...que dormir 6 horas ou 6 horas e meia não vai me fazer acordar com um humor melhor, ou pior nem vai mudar as coisas que eu tenho pra fazer naquele dia.....

virar noites trabalhando faz parte, mas só vale a pena se for se empenhando ao máximo, pra que cada minuto a menos de sono vire um elogio ao trabalho, uma sensação de dever cumprido e uma bela e tranquila noite de sono...

aprendi que a vida da gente fica muito mais fácil quando paramos de tentar controlar  o que não tem controle, ou o que nós não temos controle.....é tão melhor identificar o problema e encontrar meios de supera-lo, ou de desviar do caminho que nos leva a eles...escolher um grupo diferente é bem mais fácil do que mudar o comportamento dos colegas que já te decepcionaram.....

mas tudo isso só pq primeiro eu aprendi que a gente nunca sabe o dia de amanhã....ele pode vir com muita dor, com uma doença grave ou até mesmo com a morte, nossa ou daqueles que adoramos ter por perto.
e não tem nota ou salário que compensem passar por essa vida sem aproveitar....

voltando pra casa....

eu não me lembro da data....mas lembro perfeitamente daquele dia...

fui até o shopping tomar um café, comer uma torta salgada e depois passar no supermercado....

eu tava na parte dos vinhos quando o telefone tocou, era a mãe me xingando pq eu não tinha avisado que aquele era o dia do listão, mas tudo bem, meu cunhado já tinha ligado anunciando o meu 8º lugar, faríamos a matricula na segunda....briguei...disse que não...que tinha sido só uma prova e que o assunto tava encerrado....

liguei pra uma das minha madrinhas e disse "to ligando só pra avisar que passei na puc...em pp...e que eu não vou cursar!" ela me deu os parabéns e perguntou se podia contar pra minha outra madrinha (irmã dela) e pro resto da família...eu disse que sim...mas que eu não iria cursar....

sai do mercado atordoada, fui pra casa largar as compras e tomei o rumo do unificado....cheguei cedo...no meio de algum período....sentei nos degraus, encostada na parede da igreja...

assim que ele terminou um dos fundadores veio me puxar pra conversar, eu quase não tinha tido aulas com ele, mas é...eu precisava conversar....

depois que contei do que tinha me levado até a sede ele me falou dos sobrinhos, do nível de felicidade de cada um, e do quanto cada um era realizado com as próprias escolhas ou com as escolhas do destino...

eu devia me matricular, mesmo que só por um semestre, mesmo que só pra ter certeza de que aquilo era realmente errado pra mim...

me parecia ultrajante contar para os meus que eu seria uma filha da puc....que eu seria a unica da família a me formar fora das federais...mas como o professor disse...era só um semestre...eu já estava matriculada no cursinho mesmo...ia ser uma fase difícil...cansativa...mas em janeiro eu teria a oportunidade de repensar a escolha...
cheguei em casa mais calma e decidida a fazer a tal matricula....
primeira aula?com o coordenador do curso....quase um capitão nascimento...
não me lembro de ter ficado tão braba com um professor como eu fiquei com o Ferrari (professor de química do cursinho) naquele dia....onde já se viu...eu tinha feito a prova só pq ele insistia que prova não se desperdiça...que é a melhor forma de se preparar pro vestibular...e agora eu tava ali...aprovada e levando sermão pq o povo acha que fazer publicidade é pra poder usar a roupa que quiser e cortar os cabelos da forma mais estranha o possível....
a semana foi passando e na sexta feira o Ferrari entrou na sala...ultimo período da tarde de sexta...
entrou..me encarou e disse "tem alo muito errado aqui....vamos conversar depois da aula"....
me senti levando outro sermão....esse um pouco mais amigável...mas começou com
 "tu não tinha nada que ta aqui...o que que tu ta tentando???" eu obviamente respondi rindo "passar em pp"
e ai sim veio a bronca "mas tu já passo....eu vi teu nome no listão....tu ta dentro...deixa de ser fresca....quem são os melhores professores daqui? os que tu mais gosta? os que tu mais respeita??? e no que eu comecei a listar ele foi me jogando na cara que a maioria era formada pela puc... e ainda  me perguntou se eu achava que ele era tão ruim assim...pq sim...ele tb era da puc....e tinha um baita orgulho disso....me mandou ver o ranking dos melhores cursos do país e pensar um pouco....quando chegasse a hora a gente conversava de novo.
não sei se foi pq na puc eu achei um professor tão brabo quanto o meu pai no quesito notas, não sei se foi por encontrar uma realidade completamente diferente do que eu esperava....talvez tenha sido pelo brilho nos olhos de cada um dos que entrava na sala pra ensinar algo....ou se por no fundo eu saber que dane-se...pp é a minha vida, não importa aonde nem como...fui pegando gosto pelo prédio 7...perdendo a ligação com a sede da alberto bins... na noite antes do início do vestibular da ufrgs eu ainda comentei com um amigo "é aqui que se encerra o ciclo...eu não consigo me ver entrando no unificado de novo...não depois da festa das tintas....não sei se vou passar ou não...sei que não vou mais fazer cursinho" não sei de onde vinha essa certeza...só sei que foi verdade....cada dia de prova...de pré-prova...eu aproveitei ao máximo....fiz uma das maiores festas, ou pelo menos uma das mais loucas na festa das tintas...e depois acordei com uma ressaca violenta e fui fazer a minha rematricula na pontifícia....
arrumei uma boa desculpa pra pagar tanto pela faculdade... tínhamos sido eleitos o 3º melhor curso do país....o melhor da região sul...
o segundo semestre fiz com calma...com tempo...apenas 3 cadeiras e um estágio a 2 quadras de casa....
no terceiro voltei com vontade....tinha sentido falta do saguão..dos corredores durante as férias....o cheiro da FAMECOS já me encantava...
eu já tinha muitos outros motivos pra voltar....
não que eu ache que não existem falhas ou que todos os professores estão ali pq merecem...não...tem uns que mereciam ser mandados pra conchinchina...mas né....
faz um tempo já que eu entendo e me aproprio da máxima "Eu sou FAMECOS"...sou sim....
e ter que me afastar....passar um ano sem encontra-los com frequência....sem a coca e o pão de queijo do Sinésio...sem a densa fumaça no intervalo....sem procurar um risquinho de sol pra me esquentar...sem esquecer a carteirinha em casa....sem encarar as longas filas do xerox do 8.....sem ter nenhum trabalho pra apresentar...nenhuma prova...foi difícil.....
era necessário pra reorganizar a minha vida, a minha cabeça e poder voltar a plenos vapores....
mas a cada dia que eu sentia saudade e não tinha absolutamente nenhum motivo pra ir até lá parecia que faltava um pedaço de mim....
é meus queridos....só me restam duas coisas....
parabéns para aqueles que não sei bem como ou quando mas transformaram a FAMECOS em um lovemark...ao menos pra mim....
e que o azar é deles....eu to voltando...e por no mínimo mais um ano eles vão ter que me aturar!

25

com não podia ser diferente em meio a festa veio a pergunta "eai? como tu ta se sentindo com essa nova idade?".
confesso que essa pergunta vem invadindo a minha mente nos últimos dias....
como assim...25....isso é idade de gente séria...adulta...madura...
eu não conseguia me ver assim....tãão "gente grande".... mas já faz uns dias que cheguei a conclusão que sim....eu já sou digna dos tais 25....
não que eu seja a mais madura, ou séria....adulta então falta muito, ainda mais segundo a minha sobrinha (que insiste em dizer que a tia Júlia é uma adolescente de 16 anos!) mas pelo crescimento...pela evolução....
com eu disse ontem os 25 vem pra encerrar o ciclo que chegou com os 23....
foram 2 anos difíceis, pesados, doloridos...foram 2 anos de alegrias indescritíveis, de momentos lindos...de conhecimento e reconhecimento...com momentos de fraqueza e outros de superação....de reencontro comigo mesma e com os que estão a minha volta...
saio dessa fase me sentindo vitoriosa, forte, capaz e realizada.
mas saio sabendo que tudo isso só foi possível com o apoio, carinho, amor, compreensão e algumas broncas também daqueles que estão sempre do meu lado....e a esses eu só tenho a agradecer!

hoje eu me sinto sim, adulta, séria, objetiva, centrada e responsável....(mas talvez seja só a falta de sono...hehehe)

agora se me permitem eu vou me atirar um pouco pq a noite foi longa e divertidíssima com "gentes" da melhor qualidade....

Hasta...

aniversários

Revisando textos antigos aqui do blog resgatei algo que a minha mãe escreveu no blog dela e eu compartilhei aqui....

Isso foi no meu aniversário de 2005...

"Em lugar de um Beta-HCG,

Júlia foi anunciada por uma vidente

"Pare de procurar respostas,

tu está a gestar um ser de luz !"

Alguns dias depois,

corpo e laboratório confirmaram o dito da mulher

para espanto do pai médico e da mãe bioquímica.

Júlia já estava com quase três meses ...

Não fez rodeios de se anunciar.

Acordamos na madrugada mais fria de um inverno rigoroso,

já em pleno trabalho de parto.

Não esperou obstetra,

chegou pelas mãos de uma doutoranda assustada

em seu primeiro plantão,

comigo e o Vavau dizendo para a moça o que ela tinha que fazer.

Pequenininha,

linda, linda,

toda desenhadinha

e nas primeiras horas já mostrou a que vinha

insistindo em manter olhos abertos e

mãos para fora das cobertas o tempo inteiro.

Essa pessoa, tenho claro,

me acompanha pela vida desde o sempre.

Júlia trás a grandeza e a maturidade de almas do paraíso

e isso é mostrado o tempo inteiro

na sua vidinha de 17 anos que não a tem poupado de

exigir o exercício da grandiosidade.

Minha filha, tu é a luz a ser celebrada hoje, e sempre.

Te AMO!"

Mara Lane Zardin

Orgulho

eu não me orgulho por não ser fumante, nem por ser heterossexual.
não me orgulho de ser caucasiana...
de ter amigos gays???
negros??
deficientes??
não....eu não me orgulho...
assim como não me orgulho por ter amigos católicos, espiritas, umbandistas, candomblecistas, luteranos e judeus....
também não me orgulho de ter amigos hétero.
de ter amigos homens, nem de ter amigas mulheres.
sacerdotes ou seguidores.
não me orgulho pq não precisei me esforçar, romper barreiras ou ir contra as crenças da minha família pra isso....
me orgulho sim...e muito, das lutas de alguns amigos pela conquista dos seus direitos....as vezes luto junto inclusive..
mas não é a cor da pele, a religião, a orientação sexual ou a condição física que fazem eu me orgulhar de te-los como amigos e sim as histórias de vida, os comportamentos, as conquistas e também as derrotas de cada um deles...
pq pra mim cada uma dessas características são naturais do ser humano.
e me orgulho sim da diversidade humana e da capacidade que temos de aprender uns com os outros.

A lenda das lentes...

tava fazendo as contas e descobri que eu uso óculos a cerca de 17 anos....

lembro até hoje da vendedora me dizendo "tem uma lente nova que eles tão indicando pra crianças pq é bem mais resistente a riscos e a tombos...é do mesmo material das janelas de avião..."
como eu não tava disposta a ter cacos de vidro cravados em mim por acidente concordamos que era uma boa opção...
cansei de ir na ótica arrumar a armação toda torta.....mas a lente.....nem um risco...
desde o primeiro vi surgirem as lentes de grau com coloração "as meninas tão fazendo uma segunda armação com lentes rosadas...."
as armações com clip de imã que prendia lentes escuras por cima das de grau....
as lentes que mudavam de cor de acordo com a luz.....
os anti-reflexos...
as mil e quinhentas marcas de lente "essa fica mais fina..." "sente a leveza dessa" "nada é capaz de riscar essa aqui...olha..nem com uma chave eu consigo riscar...."
mas sinceramente....ao anti reflexo eu me rendi....e a coloração escura pra óculos de sol também...
mas a policarbonato continua sendo a menina dos meus olhos...
ela é leve o suficiente e razoavelmente fina....ela não risca...(ta...não recomendo esfregar ela em uma pedra ou usa-la pra testar uma faca..).
e hoje ela custa 1/3 da lente da moda....ou quase isso...
só não entendo a dificuldade dos vendedores de entender quando digo que quero "uma poli com anti-reflexo  nessas duas e uma poli com coloração e uva/uvb naquela"....
os malabarismos pra tentar me fazer gastar mil reais (ou mais) em cada par de lentes são absurdos.....
bobos são eles...eu já descobri uma ótica que leva a sério a minha opinião e o meu dinheiro....e azar que eu tenha que ir até a puc só pra fazer lentes novas...a ausência de incomodo já vale a pena...pq vamos combinar...depois de todo esse tempo eu já aprendi o que eu preciso, o que eu quero e pq isso me satisfaz....

Processo de Cura

o texto que vem a baixo é pesado...bem pesado....
foi escrito pra uma unica pessoa....

um monte de coisa que ta a anos se enrolando pra sair da minha garganta...mas que até aqui não tive força, coragem ou discernimento pra poder por tudo em palavras....

e sim...eu posto aqui com a certeza de que o destinatário vai ler e vai entender que é com ele que eu estou falando....

aos outros peço desculpas por palavras tão duras....mas faz parte do meu processo de cura....



não, tu não é meu amigo....não como deveria ser...
não como já foi....pq sim...tu já foi uma das pessoas que eu mais confiava no mundo...que eu amava pra c******.........
mas tu jogou tudo isso fora....
eu senti medo de ti...
eu senti nojo...asco....
eu me senti a pessoa mais tola e infantil da terra por tua causa....
eu tava numa fase ótima...retomando a minha auto confiança e tu destruiu tudo isso....
tu destruiu o meu namoro....a confiança em muitos outros amigos...na minha família....
e eu tive que reconstruir tudo aos poucos...um pedaço por vez....
e tu não faz ideia do quanto doeu então...
não, tu não é meu amigo....

eu te aceitei de volta na minha vida como um conhecido pq foi isso que um amigo de verdade me ensinou....
ele me mostrou que tudo na vida da gente tem um motivo, cada dor vem pra nos fortalecer....os erros, pra crescer....eu te aceitei de volta pq o meu Guerreiro me fez ver que todo mundo merece uma chance de se redimir dos erros....
não te aceitei pq superei pelo que tu me fez passar....
não superei a dor...pq ela ainda me rasga a carne...
te deixei voltar a ser um conhecido meu pq eu precisava tocar a minha vida em frente....
superar o que nem eu consigo entender...
mas não...tu não voltou a ser meu amigo....
tu é um simples conhecido, alguém em quem eu não confio o suficiente pra ter uma conversa em um momento que eu não esteja completamente bem....

falar contigo ainda me enfraquece...
então não...tu não tem qualquer direito de se sentir intimo...um amigo que oferece apoio ou o ombro quando eu preciso.....
não confio pq tenho sempre a impressão que tu pode me causar uma dor ainda maior do que a que eu já tive....
não confio pq sei que fazendo isso estou pondo em risco as relações que construí durante a minha vida inteira, pq mesmo muitas delas tendo resistido a primeira crise eu sei que um dia a corda pode arrebentar....


e não que eu só confie em quem me faz bem o tempo inteiro....adoro levar uns esporros quando são merecidos...acho mega importante aprender com os meus erros....e com os dos outros também...

espero profundamente que tu tenha aprendido com tudo isso....espero que não machuque mais ninguém como machucaste a mim....

mas não...tu não é meu ombro amigo...tu não é um pilar no qual posso me apoiar e certamente tu não é meu amigo....não mais....

amargo

Não lembro da primeira vez que tomei um chimarrão, mas lembro perfeitamente da primeira vez que fiz um....

A mãe de plantão no hospital, a mana na casa de algum amigo.....uma das primeiras vezes que fiquei sozinha em casa....bateu aquela vontade de tomar um mate e eu fui....tentando visualizar como o pai fazia....

Depois de ter tomado um ou dois liguei pra ele, mal sabendo o que dizer....oras...ligar pra dizer que fez um mate!

Desde então a cuia tem sido uma boa amiga....

Não só nas horas de estudo, mas e algumas noites viradas com os amigos, nas manhãs, tardes e até nas noites nas casas dos tios.....

Tem coisa melhor d que depois de 6 horas de viagem sentar na varanda da Kika e tomar um chimas...conversar sobre a vida....acho bem difícil....

Mas não só pela erva...pela água e pela bomba....

A cuia é minha parceira mesmo sem nada disso.....

Aprendi  que não tem coisa que me acalme...organize a minha mente e acalme a minha ansiedade quanto curar uma cuia.....

A cada fase nova eu compro um pedaço de porongo e fica dias, as vezes semanas trabalhando ele, bem como o meu pai fazia.....

Parece que enquanto eu me ocupo com a cuia ele se ocupa organizando tudo aqui dentro....aquietando sentimentos....aconchegando......apoiando decisões.....clareando as minhas ideias....

É depois de já ter enchido o galho de pitangueira de cuias, de vários formatos e tamanhos me dou conta de que a cuia, ou o processo de cura da cuia tem uma baita importância pra mim....agora ficou claro do pq as vezes passo mais de ano sem comprar porongos e pq tem épocas que mal termino uma e já estou comprando outra.....

E de onde veio o clik? Do porongo que virou meu ontem e ta lá na pia da cozinha sendo tratado pra logo produzir um bom dum mate, reconfortante.

Boca do Monte

Antes das 7 a gente senta pra tomar café.....a estrada que nos espera é longa....
Entro no carro e me dou conta de outro ciclo se fechando... Eu no banco de traz do carro do tio....agora rumo a boca do monte.....
A dez anos fizemos o trajeto contrario, em meio a madrugada de um dos dias mais quentes daquele verão.
Foi  uma viagem que mudou toda a minha vida e eu espero que essa repita a dose.....não com tanta intensidade é claro.....Mas que traga uma guinada necessária e dessa vez muito positiva....
Foram tanto os dias felizes "no coração do estado"...Uma infância inteira.....As férias mais loucas....
Faz tempo que já perdeu um pouco da graça....Que acabo me incomodando quando passo mais do que um findi naquele canto onde já fui tão feliz....
Não que agora eu não seja...Momentos impares continuam me esperando na minha terrinha.....Mas confesso....
É cada vez mais difícil...
Falta paciência......Ou talvez falte inocência....Sei lá...
Sei que foi uma semana intensa....Confusa no campo dos sentimentos.....Tantas lembranças....
Mas foi produtiva.....Colocou ordem em muita coisa na minha vida....
Já faz quase duas semanas que voltei pra casa e a cada dia tenho mais certeza...
Foi na hora certa......
Que venham os próximos 10 pq agora me sinto mais forte e mais centrada pra encarar o que vem por ai.....

1926/35

Seguro o trinco, giro a chave e abro....
Atras da porta um mundo de lembranças, de sentimentos.
A sala gigante, vazia, faz passar um filme na minha cabeça...vou até o fundo, abro a sacada, olho de volta pro apartamento.
Carai, nunca amei tanto aquela sala....
Faz anos que só me irritava com o fato de ele ainda não ter sido vendido. Agora sinto meus olhos brilhando a cada piscada......
Lembro das tardes de farra ai, do calopsita que andava solto naquele mesmo parket, da gemada.
Eiiii se fosse em porto alegre eu não vendia.....
Atravesso o corredor, demoro a acreditar que o meu pai passou a faculdade inteira num quarto daquele tamanho, se bem que hoje em dia mais da metade dos quartos regulam com aquele......
Troco de quarto, gelo ao olhar pro armário embutido, abro. Nada dentro, nem cupim, nem traça nem nada pior....apenas um mickey com roupa de neve me olha feliz. O banheiro sujo só mostra o básico, nem todo mundo se preocupa com as mesmas coisas.....
Vou pra área de serviço, no antigo banheirinho mais um descaso, um fogão abandonado no fundo da peça.
Me viro pra olhar a cozinha..... Cara, se eu tivesse uma grana, trocava esse piso, os azulejos e montava uma baaaaita cozinha aqui....pena que não é em porto alegre...
Cruzo o corredor do prédio pra buscar a minha câmera e venho tentar documentar cada defeito do ap.....
Difícil tchê....ele ta tão lindinho.....tão querido....
Mas ta, nem toda porta fecha bem, faltam alguns azulejos, a hydra ta incompleta......a pia com folga entre as suas partes....
Fotos feitas volto pro outro ap, descarrega-las, mandar notícias pras gurias... Desço no super e compro coisas de limpeza....
Minha primeira experiência com cera acaba muito bem.....agora sim fica difícil pensar em nunca mais entrar ali.....
Teve Flores fazendo a sua formação, criando a sua família, reestruturando a sua vida ali dentro.....cada taco do chão tem uma história pra contar....mas agora é a hora de mais uns Flores precisarem da ajuda dele pra tocar em frente...mas dessa vez é diferente....ele não é mais um porto seguro, uma morada ou um lar...é só um apartamento a venda....
Antes de partir eu volto, admiro cada detalhe como que buscando eternizar cada centimetro na memória.... Viro a chave com a tristeza e a esperança de quem nâo vai mais voltar...

O gosto do café

Faz dias que penso por que diabos ri naquela hora.....será que o café é tão ruim assim? O fato é que foi uma fração de segundo que me lembrou da corrida pelas escadas do concórdia que sempre acabava na mesma porta....no abraço protetor e compreensivo daquele que se tornou professor enquanto eu me tornava gente..... Dos sucos de laranja nas escadarias do unificado acompanhados de um bom papo com algum dos mestres de lá...... Do cheiro de grama e chimarrão na casa da tia Kika..... Mas não adianta.....naquele domingo dolorido...confuso e infernal não foi pra nenhum desses lugares que eu quis fugir....não foi desses sabores dessas sensações que senti falta..... Dia 27 tomei litros de coca cola tentando sentir o cheiro de um certo saguão, mas tinha um aroma que não me saia da cabeça...o cheiro do tal café...
Foi em meio a ansiedade da falta de noticias, ou o excesso delas que eu descobri que o meu porto seguro não é mais o laboratório de química  nem a escada da sala 7..... Bem pelo contrario.....segurança mesmo só na "rodoviária" do prédio aquele que só não tem rampa de patinete.....mas tem certos pilares que orgulham.....

A Gui.....

o carvão estala ao tocar o alumínio me causando uma doce sensação....
a primeira tragada me enche de alegria....a fumaça densa me encanta....
lá se vão seis anos....

a boca seca pedindo algo liquido....a coca cola acalma a garganta que já não é tão acostumada....

me relaxa....me ativa....me completa....
no inicio era uma grande brincadeira....um bando de amigos em volta.....noites de muito trago e bobagens jogadas ao vento....

a muito é algo bem mais introspectivo.....

algo que me traz a tranquilidade pra enfrentar momentos difíceis.....ou pra limpar a cabeça de tanta confusão....

a música tranquila acompanha o momento de calma....

o doce da cereja caramelizando ao calor da brasa.....

a noite de sono tranquilo que me espera....

já me sinto pronta pra mais uma meia duzia de batalhas...

o fim da reforma...

nessa função de "reforma" muita gente tem vindo me comentar sobre as suas próprias fases de sair pintando tudo...

não considero que isso seja uma fase, não pra mim....
me parece mais o fechamento de um ciclo....
me lembro lembro de um momento a alguns anos em que botei meu quarto abaixo e lavei todas as paredes, sendo o quarto menor e tendo  muito menos coisas dentro o processo foi bem rápido e quase ninguém ficou sabendo.
dessa vez a casa virou um acampamento nos primeiros dias, precisei pedir pouso no quarto da mãe até que a tinta secasse nas paredes.
depois disso fui tratar os móveis herdados do meu pai que estavam com cupim, passando veneno, colocando massa nos buracos causados pela praga e obviamente terminando com uma boa dose de tinta....
mais além pintei algumas caixas, apliquei vinis comprados nos últimos dias, terminei as plaquinhas que vinha idealizando a meses "pra quando eu mudasse o quarto" sem nem saber como ou por que mudaria a minha morada....ou o tamanho da mudança....

janeiro a muito é um mês complicado, minha cabeça ferve....e eu já aprendi, a melhor forma de acalmar ela é fazer o corpo trabalhar.....
teve sim momentos que eu achei que tinha me comprometido com um projeto grande de mais....mas ai eu lembrava que depois de um bom banho e uma noite de sono, na manhã seguinte eu ia acordar precisando "lixar algo"....
quando terminei a segunda estante quase entrei em pânico....ainda era dia 20 e eu já estava terminando....

fui tendo que inventar mais coisas pra fazer....assumi invenções da mãe....

agora sim...quase tudo pronto...só falta chegar um vinil...

confesso...o cheiro da serragem me faz bem...trabalhar a madeira me faz bem....deve ser "culpa" dos 25% da dona América que residem em mim...

mas já é fevereiro...já é hora de guardar as tintas, lavar os pinceis e colocar tudo de volta nas caixas junto com as lixas, a massa corrida e tudo mais...

janeiro foi muito mais longo do que eu pretendia...teve momentos bem punks....mas vou confessar mais uma...dessa vez janeiro me fez bem....

Projeto Gurerreir@s

Eu sei...eu sei...

se fosse levar tudo ao pé da letra....eu tinha prometido uma festa...

mas né...vamos ser um pouco menos literais aqui....levar pro lado das comemorações....

e dentro das comemorações vocês também vão ter que me dar uma colher de chá....

é janeiro (e essa é a frase que eu mais usei no ano...hehehehe) e digamos que estourar champanhes e coisas do tipo não são bem a minha praia...ainda mais nesse mês...no final dele então....

mas vamos lá....com a devida licença poética comemoro sim....os 27 anos de nascimento de um Guerreiro sem igual...

comemoro colocando na rua um projeto que foi se desenvolvendo na minha mente no tempo em que fui aprendendo as lições que ele tinha pra me ensinar....

foi tomando forma, mudando de forma.....não tive a oportunidade de ter grandes conversas com ele sobre como faríamos, ou se era esse mesmo o caminho a seguir....

mas no decorrer desse ultimo ano....o ano que ele passou sem dor...nos iluminando lá de cima...ele foi me guiando....

claro...não começo como eu gostaria....mas como tudo precisa de um primeiro passo....

tem muita coisa guardada....muita ideia que não depende só de mim pra tirar "do papel"....

e como nem sempre pedir ajuda tem sido fácil...tenham um pouco de paciência...sim???

foi com ele que eu aprendi....um dia de cada vez...uma batalha por vez....

Então foi...ta na rua... e quem quiser ou puder se juntar que venha....

com alguns eu já conversei sobre...(faz tempo...eu sei...e vocês devem ter pensado que eu tinha largado de mão né....) outros nem faziam ideia do que estava se passando na minha cabeça....então ai vai a descrição que ta lá no Face pra vocês irem se acostumando...qualquer coisa prendam o grito....porque ideias e ajudas nunca são de mais.... :p

O que é o Projeto Guerreir@s?

Uma forma de lutar....

Concebido assistindo a luta de um guerreiro e sua família, o projeto busca dar apoio a todos aqueles que enfrentam batalhas diárias.

Apoiamos campanhas de registro de novos doadores voluntários de medula óssea.

Nos nossos álbuns vocês encontraram os endereços dos hemocentros onde esse cadastro pode ser feito, divididos por estados, de acordo com o site do INCA. 

Sempre procurando parceiros para a divulgação de informações sobre a Doação de Medula Óssea e o Transplante de Medula Óssea.

colégio tendencioso....maginaaa

organizando algumas coisas acabei achando uma pasta com resquícios dos tempos do colégio...

certa vez fiquei surpresa com a quantidade de colegas de lá que tinham "se jogado" pra comunicação...mas para vai....agora me admiro dos que escolheram outros cursos...

deve ter sido pra diversificar um pouco....

lembro do ano em que tivemos que criar 3 sites...só pra apresentar os trabalhos...power point era muito simples...tinha que ser site....fora é claro o trabalho de informática que ninguém tem duvida do que era...né???nós estávamos na quarta ou quinta série...

acabo de achar outros 3 trabalhos finais....revistas...com direito a anúncios,  passatempos e tudo mais que uma revista pode e/ou deve ter, mas obviamente tudo isso diagramado no bom e velho word (sentiram o drama???).....ai tu imagina...a s crias passam 3 meses da 6ª, a 8ª e do 1º ano criando magazines, depois de terem criado não sei quantos websites....isso fora os inúmeros produtos inovadores que já tínhamos tido que criar....com direito layout do produto, do logo, do outdoor de lançamento do produto...slogan da empresa....tudo bem detalhadinho...

na 7ª filmamos uma reportagem sobre diabetes (ao menos o meu grupo)  e na 8ª série um curta sobre as décadas de 60, 70 e 80 no Brasil..... no 2º ano um curta ficcional sobre a vida de um skatista (esse projeto levou um semestre inteiro)....

é...acho que o que mudaram de ramo foi por não aguentarem mais essa vida...hehehehe

casa nova....ops....foi só o quarto q mudou...

pra quem nunca tinha pintado nada maior do que um a3 até que me sai bem....

ok...não ta a maior perfeição do planeta......


mas para....

tive que lixar parede...passar massa...lixar de novo e pintar....4 paredes...


foram 5 dias do inicio da execução até a ultima pincelada...


foram anos amadurecendo a ideia...graças a cristo....

em nenhum outro momento eu teria tido maturidade prum projeto desse porte....

em nenhuma outra fase eu teria tempo pra uma empreitada desse nível....

em nenhum outro mês eu teria paciência pra uma renovação desse tamanho.....

to ainda lavando o chão e tirando resquícios de tinta do marco das portas....

mas tchê.....como me fez bem....

certo que ainda tem muito pra fazer....prometi ainda fazer breves concertos em um móvel  e quero trocar os interruptores....

tem detalhes da decoração nova que não estão prontos....

nem as combis voltaram pro quarto ainda....e o som ainda esta coberto por uma toalha velha....

mas já sinto que essa nova morada me traz coisas boas....

então digo de novo....

vem 2013....vem com calma...mas vem pra comemorar...pq a Flôres ta de casa nova pra te receber...

vai doer...

não vai ser por um dia...nem por um mês....
vai doer por uma eternidade de palavras não ditas...de olhares não trocados...de abraços não dados...
mas vai passar...por uma hora...por duas....depois serão dias e até semanas sem que a dor rasgue o peito...a carne...
mas vai doer....sempre....
a cada aniversário....e nem precisa ser o teu....ou o dele....talvez seja o de alguém com o nome parecido...ou com traços que lembrem....podem ser também gostos em comum que te façam lembrar a falta que faz.....

vai doer não por que tu merece....ou por que é assim que se aprende....

vai doer no teu físico....no teu psíquico...e vai arder....

como se o fogo fosse capaz de entrar por tuas veias....

mas vai passar....e te trazer a paz do sono infantil....

vai doer por que isso cria caráter.....como as verduras....as roupas de inverno ou as visitas a parentes distantes em feriados escolares....

vai passar pq só assim tu vai conseguir abrandar o choro e olhar em volta....

tocar os projetos pensados....

ter orgulho do que se fez até então....

mas vai doer....pra gerar em ti toda a energia que tu precisa pra lutar cada dia....

pq as batalhas que vem pra quem carrega essa dor precisam de mais.....mais cara pra bater, mais força pra vencer.